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2013-06-13 15:57

我把所有的回忆都写下还给你

毕业了。从宿舍搬出来,我把几大箱书全部倒出来,堆了一地,收拾的时候我喜欢彻彻底底的从头整理个遍,这些年看的书,杂的很。收藏的几米漫画,寂地的手绘,高木直子的系列,都已经快齐全了。藏地密码,鬼谷子的局,还没追完,丢了又重新买回的福尔摩斯探案录,心理系列,史书系列,王小波全集,三毛系列,还有那些享有名誉的文学大亨……一本本重新擦拭,摆放。

打开另一个箱子,清一色都是白色封面,简单的图案,居中右边是书名。作者:村上春树。

书本有点旧了,我早已看完,没再翻过,一直放在那里,没再碰。我所拥有的,仅剩下这些曾经属于你的书。

我笑了笑把书拿出来,用干布擦了擦,页面开始泛黄,是我没有保管好,还是时间的警告。箱子底部是一本蓝色硬皮封面日记本,我以为我已经把它弄丢了,原来没有,是我把它藏在这里,然后告诉自己已经不见了。



有些谎话,说着说着,就把自己也给骗了。

日记本里还有些空白的页面,我没能写完。不用翻开,我也记得我写下的一点一滴。曾经多少个日夜我把日记本翻烂,想念着你的容颜。我已经很久没再想起你,也没再想念你了。只是不再想,却依然没忘。

第一次对你有感觉,是在那个午后,那时候我们还是好哥们,我们躺在你的大床上一起听《卡农》,我们没有说话,就那样听着,闭上眼睡着。你的窗子外面爬满了橙色的花儿,那个夏天,开满了一窗。

你第一次来我学校看我,那天阳光很好,天空蓝的出奇,我们一起在公园里的梅花树下聊天,摩天轮在绿色的湖水里倒映着隐约的美,我们背靠背晒着太阳听着歌,起身的时候你伸出手,我把手放了上去。你没再放手,我们一起坐公车,我把头靠在你肩膀上,听着歌闭着眼。你低头印在了我的唇上。

第一次去车站接你,我穿着高跟鞋,远远看到你坐的车抵达车站,我并没有上前就去叫你,你下车之后去上厕所,我躲在柱子后面,等你出来然后跳出来吓你,你征了一下一把把我抱起。那晚你跟朋友一起在休闲吧喝酒聊天,我穿着高跟鞋走些路感觉有点痛,你让我脱掉鞋子,把脚放在你的腿上,一边跟哥们聊天一边帮我按摩脚踝。

第一次去见你,我坐车很累,洗过头还没干就要睡觉。你拿吹风筒上楼来,给我吹头发。

第一次闹情绪,我在车站等你等到脚酸,你半路堵车,司机兜兜转转,你心里不痛快,我等的有点烦,你语气有些许冲,我不自在,等了很久,最终在你将要抵达的时候一个人回了家。你在朋友家急急忙忙吃了饭赶回来,说要见我,我说太晚了不想出去。你说你就在家门口,我立马穿上鞋跑出去。路灯下的你,翘首望着我的方向,我走过去,没有说话,你也沉默,坐上后座,你开的有点快,我轻轻的说,别开那么快,我冷。你瞬间放慢了速度,我轻轻的从背后抱着你,你紧紧的握住我的手,说,我们以后都不要这样了好吗,很不好受。我趴在你的身后,点点头。我也不好受。

我们没有吵过架,一次也没有,后来你工作很忙,我忙着考级,渐渐的,一天一句晚安也没有了。

最后一次见你,在十一月的结束和十二月的开始。天气开始变冷,我穿着薄薄的衣裳,在场边看你和她打球。

我想,那也已经不是你了。

其实还有很多回忆,我记得清清楚楚。这些年来,我真真正正努力去爱的人,就只有你一个而已,怎么能忘。我以为的细水长流,也不过是在现实面前断了源泉。我们甚至没有说再见。

后来我们还是能再见,只是我不再是我,你不再是你。

后来我再也没有爱上别人。好些喜欢我的人,好些我喜欢的,可是再也不爱了。

你说你以为我早已走到了前方,早已经到了你不能抵达的境界,却没有想过我还停在原地。

我没有回答。其实你错了。我一直在走,身边没有人罢了。感情,没那么容易开始,也没那么容易有结局。我只是,没遇到罢了。

后来我又重新犯了一个错。我不愿意再提。

后来我喜欢上了一个男孩儿,他有很多的不好,可我还是很喜欢,喜欢到我以为是爱,后来我发现他不是我要的那个人,我还是在他身边,只是我知道我已经不再喜欢了。

后来的后来。我再也没有提及过你。

喝酒之后,不会再假装喝醉给你打电话,不会想要你的安慰,不会想要听你的声音,不会想要你的心疼,不会想要你的在意,我也曾是个以为一切可以重来的傻瓜,后来才知道,有些事情,过去了就只能成为过去,有些人,离开了就只能成为故人。

前段时间我不知道为什么要去登陆博客,那时候我们在博客上写文字给彼此,那时候我们把那当成我们的家,那时候,你喜欢我,我喜欢你。分开之后你再也没有去看过,我登陆进去看见上一次登陆是在10年。我们都没再来过。我想你是不会再回来的了,我也不会再来了。

回忆终究会泛黄的。不管我多么不愿意,你终究会淡出我的世界。

你给我发你写给她的文字,你拍的照片,我知道,你想告诉我,你已经不再眷恋。其实你早就在她的身边,喜欢一个人不犯法,我未曾怪过你不长情。只是一直介意你骗我的这个事实。可是后来,我想这也没有什么好介意的。

我不过是不甘心。以为自己的真心有你的实意。

偶尔我还是会想起你。尤其是在面对谁的感情的时候,我会问自己,我到底喜欢什么样的人。很抱歉我现在已经不喜欢你这种类型了,你的生活,你的世界,你的爱情,我已经没办法再有共鸣。

是我变了。我的确变了。不再执着不再逃避不再耿耿于怀不再死死不放,也不再喜欢你了。

最后的几天,舍友终于问起你。她们说知道我对你的感情很深,所以这几年都没有再拍拖,一直都知道,只是没敢问。我没有闪躲,我说的确你是我唯一那么喜欢的人,起初真的不能接受不能释怀,只是后来不想接受也得接受,想明白了,也就放下了。没再恋爱,也许只是没再遇上吧。

这几年的时光,我一个人跌跌撞撞,有迷茫有痛苦有彷徨有绝望,可我不曾放弃过希望。有时候会觉得很空,甚至连一个可以想念的人也没有,有时候会很想有人陪,有时候会泄气,有时候会想随便哪一个,有时候会觉得自己孤独。

可我还是坚持了下来。我看的越来越明白,懂得有舍必有得,懂得许多以前未曾明白的道理。我只想告诉你,我很好。

你会有你的妻子,你的孩子,你的家庭,你的生活。我不再触及,只说一句,真心的,希望你幸福。

谢谢你在我的生命里出现,不管好的坏的,我都不曾后悔过。如果还是要爱上你,还是要跟你在一起,还是要跟你分开,还是要为你伤心哭泣,我还是会毫不犹豫点头。

我把所有的回忆都写下还给你。我不再留恋,你亦不再追忆。

做不了你要的那种女子,给不了你要的爱情,看不到你要的细水长流,走不到你要的白头,只能给你,此生难忘的倾慕。

若无爱与憎,彼即无羁缚。
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